Je pense avoir trouvé les bons sons pour ce grand classique du grunge!
Bon le jeu est loin d’être parfait mais on fait ce qu’on peut!

La petite Fake fait sa choupette derrière au moment du soling, de la à dire que c’est désagréable ce que je joue, il n’y a qu’…ben y’a rien en fait.

Jeudi soir et 6ème jour de l’exceptionnel séjour dans la ville du vice, de l’abus et de la mafia. Sommet de notre hotel, le Stratosphere tower hotel.

Un petit saut d’un des plus haut points des USA en plein sur le boulevard avec vue sur le strip (les hotel-casinos).

Woooooooooooooooooooooooooohoo!

Un ptit rappel de l’infiniment petit que nous représentons face au reste de l’univers. Oui il faut scroller et alors!

Premier rendez-vous. Réunion de groupe. Arrivée dans la salle. Une personne est déjà présente et j’ai une espèce d’intuition féminine [Oui!]. Le type parle tout seul, n’a surement pas touché à ses cheveux depuis au moins 1 an et marche en rond assez rapidement. Heureusement pour moi, il s’est mis à l’autre bout. Jusqu’au moment où il m’a vu m’assoir au fond près du chauffage [On ne se refait pas!], il s’est alors assis à côté. BON! Tu n’as rien contre les contacts sociaux, même s’ils ne sont pas féminins, tout va bien. Puis au bout de 5 minutes, quelle ne fut pas ma surprise quand je me suis rendu compte qu’il me parlait! Prenant donc ma propre conversation en cours de route, je ne pu que répondre “Oh ça doit être dur en effet” à “Pas facile d’habiter en dessous d’un restaurant chinois” puis après m’avoir parlé de la difficulté de retrouver un travail dans la restauration à son âge, il s’est d’un coup replié sur lui même et lâcha ces mots qui résonnent encore dans ma tête:”Si elle était pas tombée par la fenêtre, j’aurai pas été licencié“. Je ne me souviens de rien d’autre, mon esprit s’est vidé à ce moment. :/

La salle se remplit au fur et à mesure. La moitié de présents, comme à la fac quoi. 2 personnes s’occupent du “cours”. J’utiliserai des noms de code: Josiane Balasko et Gérard Darmon; l’une à côté de ses pompes et l’autre qui n’a rien foutu ni parlé tout le long. J’ai pu assister au défilé d’une représentation de la société assez édifiante. Il y a eu le glandu, qui cherche à se barrer avant même que le programme n’ai commencé; l’exubérante qui n’hésite pas à lâcher devant une assemblée de gens n’ayant pas l’air d’avoir un coussin financier confortable qu’elle n’a jamais travaillé en dessous de 4000€ net le mois; la hippie; celui qui sait pas lire; celle qui sait pas écrire; l’ambulancier de SOS Fantômes [Si si!]; le roumain…Alors je m’arrête un instant, ça c’était fort. Après 45 minutes de conférence, la responsable nous demande à chacun si on est d’accord pour signer leur contrat d’aide à la recherche, et lorsque vient son tour, il se lève et se plante devant elle en disant distinctement : “Gritchi pasche fairé taschoumalé“. Je reprends! Bon on était 2 ou 3 normaux quand même. Tout ceci entrecoupé de cris de la part du meurtrier que je vous ai présenté tout à l’heure. A chaque phrase positive du genre “On est là pour vous aider“, il se met à beugler “AH OUAIS SUPER GENIAL“. *corbeau qui verse une larme dans son propre dos*

La conférence était complètement inutile. Savoir ce qu’on veut faire dans la vie, faire des stages d’une semaine dans les écoles, quel est mon vrai prénom, pourquoi ne dois-je pas arriver en slip lors d’un entretien, mon arrière grand-père peut-il me remplacer pendant mon intérim, etc…Je me suis pas fait prié de faire remarquer à Josiane que quand on a fait 5 ans d’études, on du mal à envisager une NATURELLE ENVIE DE SE REORIENTER A 24 ANS [Connasse!]. A la fin: séance collective de remplissage de dossier. On se croirait à la maternelle, 45 minutes pour écrire 15 lignes. C’est à ce moment là qu’entre en action Gérard. Il voit chacun d’entre nous pour nous proposer un entretien individuel pendant lequel on fera connaissance et voir ce qu’on peut faire. Phrase qu’il répéta à tout le monde en fait; quel sens de la répartie, c’est beau. Bizarrement, il a un peu plus parlé avec moi et à bien compris que tout ce cinéma m’était pas vraiment destiné; voyant bien que j’avais fait toutes les démarches préalables de moi même. Il m’a quand même promis de faire connaissance avec moi et qu’on pourra voir quoi faire. Je suis soulagé!

Suit au prochain épisode: le rendez-vous avec Gérard!

Ci dessus vous pouvez voir une partie de ma médiathèque [Un dixième]. Je ne poste pas la photo pour vous montrer quel style de musique j’écoute [Ptain c'est violent]; non je tiens simplement à dire que je suis un téléchargeur malgré tout ce que je possède [Et encore je suis loin d'être un sauvage]. Pas compulsif, mais ça m’arrive quand j’veux voir, écouter ou jouer à un truc qui m’intéresse plus ou moins. Et j’insiste sur le “moins”. Sans téléchargement et première écoute, je n’aurai jamais pu découvrir certains groupes. Vient ensuite le cas de la musique pourrie;et là ça revient à faire une photo d’un tableau pour en faire un poster [Y'a moyen de le faire en discrétion!]. C’est trop facile d’accuser le téléchargement pour justifier les problèmes de l’industrie d’aujourd’hui[Qui au passage sont inexistants]. Bref si je continue, je vais être à court de synonymes vu qu’on utilise les mêmes mots!

J’aurai pu avoir de l’intérêt [voire même de la compassion pour les artistes qui valident tout ça] pour cette future “haute administration” mais je ne supporte pas les affinités de Pascal Nègre [Monsieur Univers sale] et par dessus tout; on va quand même pas laisser l’UMP mettre les lois qu’ils veulent à tout va, c’est bon maintenant. Allez pour leur faire les pieds et la tronche, si ça passe on achète plus rien pendant un mois! Allez! Non? D’accord…

Mention spéciale à Frédéric Lefebvre, un de nos UMPompistes préférés, qui a profité que l’on parle d’internet pour placer ses petites idées reçues. Si vous téléchargez, sachez que vous allez certainement devenir un pédophile anarchiste armé de cocktails Molotov. Pas plus tard qu’hier, j’ai failli devenir transsexuel manchot à cause d’une visite sur l’equipe.fr! Internet c’est la dangerosité maléfique.

Je m’arrêterai là, pas d’article pompeux. Je vais simplement rajouter un pitit tout pitit truc. Euh…Deezer? Ca n’est pas un PITIT peu de l’écoute gratuite de musique? Oui? Ah ok d’accord mais c’est pas du piratage donc? Non? AH! OK! J’ai rien compris, ce débat n’est définitivement pas pour moi. Je vous conseille d’aller par là si vous êtes en besoin de lecture à ce sujet.

Vous avez peut-être remarqué les changements de look. J’ai même rempli toutes les pages des onglets au dessus, miracle! Mon blog se cherche actuellement mais il va trouver! Ah j’aime faire des articles inutiles!

Malgré le passage à vide que j’ai eu il y a quelques temps, le poker reste une de mes passions émérites. J’ai gagné quelques tournois depuis et continue de peaufiner mon jeu, et je pense l’avoir amélioré significativement. Sans pour autant être super bon, je me défends un ptit peu quoi. Un truc bien lourd au poker, c’est quand un joueur vous raconte ses coups perdants, alors je ne peux résister à le faire à mon tour!

J’ai essuyé quelques bad beats [Avoir la meilleure main et perdre à la fin, même avec des statistiques vous donnant favori] ces derniers temps, mais j’ai quand même assimilé que ça faisait parti du jeu donc pas de mal. Pourtant! Ce matin, je joue en tout et pour tout six “sit&go 11$” [Sorte de mini-tournoi sur une seule table à 9 joueurs] et vais me faire sortir de manière affreuse dans chacun d’eux. Ça se passe sur le logiciel Full Tilt Poker et là je suis franchement suspectement saoulé par ce truc. Le générateur de cartes doit être biaisé ou alors j’ai du péter une centaine de miroirs sans le savoir… Toutes les situations exposées ci-après ne seront pas décrites en totalité de bout en bout précisément sinon ça serait chiant; mais j’ai à chaque coup pris la bonne décision. Nouvelle précision, tout cela se passe en moins d’une heure.   

DONC! Sachez que pour gagner, il faut faire n’importe quoi! C’est la conclusion!

A tapis pré-flop     : perd contre      -> 81% de chance de gagner pour moi mais…
Le board     : arrive avec bien évidement une quinte!

A tapis au flop,    perd contre     sur le board     

Mes 66% de chances de gagner ne tiendront même pas une carte, il touche son      et fait full, annulant ainsi ma quinte floppée.

A tapis au flop,    perd contre     sur un flop     

J’ai bien piégé le boulet, je suis à 73% devant mais il va toucher     et    

A tapis pré-flop,    perd contre    : encore une fois ultra favori.
Le board    offre une couleur. Notez qu’on m’a filé un brelan d’as…

A tapis au flop dans un pot sur-relancé,    perd contre   
Le board:    ->    78%? Oui mais un    débarque! Byebye!

Même au pied du podium, certains envoient tous leurs jetons avec    ou encore    [Ce que je vous DECONSEILLE], deux autres confrontations à 60% de perdues. Bref une session mémorable!

Ah on me fait signe que ça n’arrive que sur le net? Ah bon? Je crois que je vais abandonner moi…

Le titre correspond à la traduction du titre de la chanson. Oui je sais, les titres de mes articles deviennent complètement usurpationnés, m’enfin bon, on peut pas être un lézard et en même temps manger de la salade bleue.

Message personnel aux amerloques: vous êtes des épaves sans goût! [Loque amer/Oui je suis un looser, j'explique mes vannes pourries!]

Attention PUB!!!!!

Blogzone

Voilà le lien en question : http://www.nouvo.ch/s-007

Ca résume assez vite et mal tout le boulot que j’avais fait lors de mon précédent travail, mais bon, une démonstration grandeur nature avec des gros plan ne fait jamais de mal. Euh oui! Car contrairement à ce qui est dit, je suis pas étudiant, je bosse sur le programme du mobile! Et aussi le projet n’est plus vraiment en route! Sympa la télé hein!
Bon en même temps, ce sont des suisses, il en aura fallu des kilos d’emmental avant que le monteur eusse fini de mettre en production le reportage. [Ou comment cumuler deux clichés en un!]

Pour en revenir à mon début de starification [La vache j'espère que je vais bien rester anonyme], j’me vois mal arriver aux enfants de la télé quand je serai super connu, avec Arthur qui se fout de ma gueule “Et ben! Avec des pastèques et un melon pareil, demander un jus d’orange pour un mobile qui devient liquide, fallait oser!”. Le reporter savoyard là, il aurait pas pu me faire dire un truc qui claque du genre “Tu vas crever, charogne!” ou bien “Non, je suis pas ton frère!” tout en attrapant un rocher avec la ..FORCE.. et démarrant un combat avec Amaury. [Celui qui demande un coca juste avant moi][Combat que je gagne bien évidement[Ex-collègue, si tu me lis!]]

Imaginez si ces images sont archivées, et que par la faute d’une énorme explosion planétaire, tout disparaisse sauf ce morceau de bande [Plausible!]. Les martiens, récupérant les débris et lisant la vidéo, vont s’imaginer que les terriens, quand ils se disaient bonjour, devaient absolument s’échanger des canettes colorées et faire copuler leurs téléphones. Quelle responsabilité!

Non vraiment, le tyrolien c’était un boulet; son sujet est aussi nul qu’un gruyère est troué. Un titre pourri, 3 heures de tournage, aucun figurant, 5 secondes de passage effectif, pas de loge ni de peignoir, les boissons même pas gratuites! Y manquerait plus qu’on m’ai viré comme un malpropre après ça! ………………………………….. <- Désappointement.

Pour celles et ceux qui se demandent si ma haine envers les chinois [Presque présents dans le sujet!] et les suisses est véritable, et si donc je suis raciste-xénophobe-véliplanchiste, et ben, je vous laisse deviner! La réponse est assez simple et la vérité est peut-être ailleurs.

Mais POURQUOI, Môôôôndeuh crueeeeeeeeeeeeeeeelllllllll!!!!! [Je m'entraîne!]

—–Dédicace à Michèle et Christophe qui ont su participer efficacement au projet tout en évitant de s’y ridiculiser dans les montagnes, bien joué les amis!—–

Je savais vraiment pas quoi dire sur ce coup…Bref voilà, un ptit morceau simple, oui, mais vachement rigolo! Vous reconnaitrez ainsi le thème des Simpson par Green Day. Shouf!